То состояние, которое я переживаю иногда пугает меня. Мне даже как-то не по себе.
Иногда я испытываю нереальный подъем энергии, и избавление от всех коплексов и страхов и в тот момент я понимаю, что это оно и есть- то идеальное здоровье на живом питании, которого все достигают со временем. Все зажимы и блоки вылетают как пробки, деструктивные маятники отваливаются. А иногда, когда видимо запускается процесс очистки какой-то выходит что-то ментальное. Мне вдруг ни с того ни с сего захочется танцевать, скакать, прыгать, быстро махать руками, как казаки шашками ( самой смешно ) , делать какие-то непонятные движения плечами. И я понимаю, что это хорошо, ведь раньше я стеснялась танцевать даже наедине с собой.
Или вот недавно я целый час пропела в машине . Приехала, припарковалась и .... захотела попеть. И так распелась, прям не могла остановиться , ведь дома громко не попоешь-соседи.
А мои музыкальные вкусы .... Высоцкий???????? это шутка ? А какая лирика у него, обалдеть
И вообще все состояние как бы наблюдение со стороны. это и пугает, что теперь каждая моя мысль сразу же наблюдается со стороны. Может поэтому я и начала срываться, потому что захотела притормозить этот процесс, а то как-то неподготовлена я. Слишком много повылазило размышлений.
Я отчетливо стала понимать, где, когда и почему у меня появился какой зажим. Вот недавно смотрела на свою верхнюю одежду и прикупив еще одну весеннюю куртку начала себя мысленно упрекать будто за это, что мол и так еще есть куртка старая. И тут же такая, стоп!!!! Куртка новая мне нравится, подошла мне по размеру идеально, мне в ней красиво, атласная с аккуратненьким мехом. Получается, я сама себе запрещаю выглядеть достойно и красиво ? И сама отрицаю, что я достойна иметь столько верхней одежды сколько захочу, сама себе пережимаю поток изобилия?
Из недавних откровений... С 3-го по 5-ый курс университета, я жила у двоюродной сестры в малюсенькой коммуналке такой , мы делили с ней малюсенькую комнатку на двоих. Места было ну просто не развернуться, выхода не было, потому что родителям нелегко было бы мне снимать жилье. Мало того, что такое маленькое пространство, заваленное вещами давит психологически, энергетически и вообще просто давит, так еще было стыдно привести кого-то и вообще , чтоб кто -то даже домой провел, до двери. Вот осознала, что мой еще один зажим роддом отсюда. Комплекс неполноценности развился какой-то .
Сколько всего оказывается , пережаты энергетические каналы, даже страшно справлюсь ли я со всем этим. Ведь теперь я все это вижу и с этим нужно что-то делать.
Именно поэтому нужно было делать все постепенно, на года, чтоб все отваливалось медленно.
А вот недавно с Оксанкой выяснили, что она не может быть одна и ей постоянно нужен парень, потому что ее отец умер рано, и она ищет отцовскую заботу в каждом мужчине. И это ведь мы еще выросли в условиях доступа к природе, мы бегали, игрались, общались с другими детьми, питались наполовину чистой живой пищей. А что тогда говорить о психологических зажимах детей, выросших в поколение картошки фри и кока-кол и электронных игрушек?